鳥巢 Bird's Nest

大家好，這裡是落清的窩「鳥巢Bird's nest」。

舊名為「琉璃亭 漣漪池」。

鳥巢Bird's nest是清自己經營的個人部落格。

歡迎大家來欣賞我的文！

把自己心中的人物與角色寫在紙上，讓她能活在讀者的生命裡，是我最開心的一件事。

這裡是我所有的作品們，以及進度。

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目前連載進度以及所有原創小說或是隨筆散文：

      類性【奇幻小說】      

★最愛大坑【依水流】系列。

大家好，這裡是落清Talia。

終於可以用全新的身份和大家見面了，是的，我即將出版我人生中的第一本小說，正式邁向成為作家的行列。

今後也希望能繼續拿新書和大家見面。

《墜入深淵，向陽時Glows In The Abyss》 將於11/19出版

這是目前規劃的元素概念：光，以「光」為念想出版的第一本小說，因此書名也取為《墜入深淵，向陽時》，光系列一部曲：「向陽」就此誕生，以光元素為概念去思考這個故事想要帶給大家的意義，英文名字取作《Glows In The Abyss》，代表著希望這道光能在深淵裡發光，也貫徹著整個故事。

其實生活就是這樣，一天過後又是一天，時間就這樣流逝而去，小時候常聽爸爸媽媽說著，「日子還是要過」，但其實怎麼過日子，都是要看自己的抉擇。

也曾經試過用著悲傷負面的角度去看待眼前的一切，誰沒有在生活中痛苦過？但生活或許就是這樣憂喜參半，柴米油鹽醬醋茶，每一天都會有需要煩惱的事情，每一天也都有需要面對的事，但同時也有許許多多會讓自己感到開心、快樂、愉快的事情。

選擇悲傷的過日子是過日子，選擇開開心心的過日子也是過日子，過生活的方式就是靠自己去選擇，看事情的角度也是，曾經想過用悲傷濾鏡去看待事情，但後來也會發現，辛苦的都是自己，那何必如此對待自己呢？

開心的是自己，難過的也是，那還是好好的對待自己好了。

不想要自己驀然回首後才發現，自己的一生都在後悔。

           畢業了，迎接夏日季節，炎熱的天氣總能讓人印象深刻，臺灣的天氣是我們最能理解的濕與悶，彷彿整個人都被捲進去溫熱潮濕的毛巾裡難以掙脫。但記得最清楚的竟然是學士服的暗黑色彩，明明是色彩中最不引人注目、最低調的顏色，卻總能在六七月這個季節裡記得最清楚鮮明。

        畢業了，學會離別。每一次的畢業典禮都是在練習怎麼說再見和給予祝福，去與自己的青春年華及璀璨歲月說再見，去祝福自己的未來發展與職場生活。

        我們都期盼著未來的生活永遠都能順遂平安，不要有任何的痛苦與憤怒，只可惜這是一件很難很難的事情。

        當踏入職場之後，會發現面對的一切與想像中完全不同。許多尖銳的稜角都在踏出社會之後被磨去了，也可能是時間一輪又一輪的將我們的尖刺給抹去，換上溫柔的輪廓。

        還要去習慣那些來來去去的人，到大學時已經習慣身邊的陌生面孔，而出了社會後更是如此，新人與老鳥不斷地從自己身邊走過。

其實我也曾經想過是否要放棄。

但那是自己最珍惜的、最寶貴的事情，放棄談何容易？或許已經成為入魔的執著，但後來想想，或許只是不甘心。

常常在想著，人活在這世界上總會遇到一兩個執著且無法放下的事物。愛情、夢想、親情、希望，太過在意某件事情，每天每天都在想著該如何成就，這已經成為了習慣，成為了某種無法拔除的癮，一個生活下去的本能，但我也甘之如飴。

「放下」太難，因為有的時候，困住的原因往往都是自己，自我將自己給困住，所以無法逃脫，也無法拒絕，因為這些都是「我自己所決定的」。

我自己決定，把自己困在裡面，所以也怪不得他人。

我也曾經墜入深淵過，也曾經陷入低潮過，因此能夠理解痛苦的感覺。

視之為最珍貴的東西被他人拒絕時的感受，我完全懂得，而且是最近發生過的事件。

那時候，收到消息的我站在人群中很不知所措，每一秒鐘、每一次的呼吸都像是在質問著自己，為什麼會有這樣的結果，進而衍生成自我質疑。「是不是我不夠好？」、「到底哪裡出了問題？」，不斷的像落石一樣把我砸向塵土中，接著我感受到我陷入泥沼之中，明明深陷其中卻找不到方法將自己給拔出來，但其實都知道，真正的原因是因為本身就「不想拯救自己」。

連自己都想放棄自我，我是真的深刻的體會到，因為現在、此時此刻就在面臨這樣的處境，連打字時都感到疼痛萬分。憂鬱不只是一個形容詞，更成為了代名詞與動詞，「很憂鬱」和「陷入憂鬱」雖然其實都差不多，但就我看來還是有落差，「很憂鬱」可以在之後擦拭掉，但「陷入憂鬱」就宛如身陷煉獄，連呼吸出的氣息都是黑色的。

但放棄談何容易，曾經真的太過喜歡的東西卻要親自放棄，不只是時間上太過突然，更重要的是，那著實讓人難以承受。放棄不只用在一段感情，夢想、權利、自由、快樂，這些珍貴的東西總會在很突然的時間點逼迫自己必須捨棄。突然的失去就與放棄很相似，終究是要逼自己面對如何放棄這段感情。

            我最難忘的還是學校生活，好像所有的精華都累積在那璀璨年華，或許出社會會有更多不同的體驗、更豐富的人生，但最開始的單純無知還是最想珍惜的，什麼都不懂或許是可嘆的，但也可能是讓人羨慕的，因為不用背負，而且可以嘗試勇敢的去做每一件事，闖禍了也有人可以幫忙收拾。

        不顧一切的行動，是只有在年輕時才會有的舉動，成長過後學會深思熟慮，卻再也不復過去的勇往直前。

        長大後會發現，自己照顧自己是一件很辛苦的事情，把自我照顧好原來比想像中還要更難，因為世界中只會有一個自己而已。我們會面對越來越多的事情，不再只是課業，感情中的友情、愛情、親情三種重要的感情也開始學習去處理，課業變成事業，一個字的改變，也代表重量的改變。成長的代價是高昂的，因為那讓我們開始學會去面對一切事情。

        學生時代打工時，就已經一腳踏進去社會中，實習之後，也開始面對許多自己不曾想像過的畫面，或許曾經在書中或新聞上看過，但真實的經歷後才會發現，原來並不是想像中那麼簡單。

        走在馬路上看著車水馬龍，過去細數著時間快點過去，等待下課鐘聲響起，現在則是想著為什麼時間不能回到那個無憂無慮的時候。人總是在失去後才懂得珍惜，這句話說得也不錯，只可惜在當下的人完全無法體悟這句話。

        陷入了憂鬱毛球時，真的好難掙脫。

        也會想要與朋友訴苦，但這是我自己的問題，真的適合說出口嗎？總會陷入這樣的小圓圈裡出不來。不想過多地麻煩他人。

        雖然有朋友，但我總會下意識的修飾自己說出口的語句。

家裡的教育、學校的教育，有禮、謙讓、恭儉，有時總認為這些規章制度帶給了我不小的困擾，亞洲思想以及不給他人添麻煩的思維會讓我將想說出口的話給吞回去，那些過度修飾語句會將許多想要說出的真話都給一起修飾掉。

        但有的時候，必須把問題說出來才可以解決，問題是可以一起解決的。

還記得第一次考試的時候嗎？那些考試科目的名稱、考試測驗的總稱，即使時間已經跑離好遠好遠，卻到現在都還歷歷在目。基本學力測驗、國中教育會考、大學學科能力測驗、大學入學指定科目考試，這些類型的大型測驗至今依然讓人難以遺忘，大學第一次的排考也是讓人印象深刻。

        周遭都是人振筆疾書的身影，我們身而為人，而也因此全都努力的跟上身邊人們的腳步，盡力去讓自己不被世界所遺忘。

        我們總是都在測驗中度過，接著全心全意去等待週末來臨或下課鐘響，而上了大學後則是換了個方式，換成是等待空堂的時間。空堂變多了，時間也多了，趕報告、玩社團、忙打工、談戀愛，開始學習去規劃自己的時間，當作進入社會前的預先演習。

        接著會開始發現，身邊的同學不再是熟悉的面孔，選課時也像在賭運氣，看會遇到好教授還是好組員，同科系的同學可能不會是最熟悉的朋友，而是不同系的室友或是社團上的朋友，在學校開始遇到更多不同的人以及生活。

        同學不再是住在同一個區域且逛街時能夠隨時遇到，大多從四面八方來，接著開始我們相交起的緣分。人生中可能第一次開始有了來自世界各地的朋友，開始學習接納與看見更多從未見過的事物。

壓抑自己其實真的對心理極度的不健康，而我也發現了自己很不好的其中一個壞習慣，我曾經的懷習慣之一就是「否定自己的努力」。

其實有的時候已經很努力了，為什麼不好好的放過自己呢？

有的時候感到好疲憊，好累，然後陷入自己的憂愁憂鬱小圈圈裡，把自己關在那個自己建構的牢裡，看著自己深陷地底，看著自己滿身泥濘，卻又不將自己拉出，而是看著自己被情緒掩蓋淹埋。

曾經的曾經，也有過許許多多的憂鬱的時刻，生活中會擁有許多情緒，開心的是一種，快樂的是一種，同時生氣的是一種情緒，難過也是。人總有無法面對的時刻，總有想要徹底放棄自己的念想。

有時候爬起來沒有很簡單，一步一步慢慢爬起來確實是邁開一步，但真正提起勇氣去邁開那步的行為卻好難去做到。躺在床上看著日光一點一滴地流逝好像比較簡單，不用去面對外面的紛紛擾擾，只要面對自己的悲傷地獄就好。

        我認識自我的方式有很多，也很簡單，通常都是從日常互動或是生活習慣認識自己的。

        「原來自己在接觸這樣的人會有這樣的想法啊」、「原來遇見這樣的事情我的反應會是這樣啊」，透過這些瑣碎的日常互動，進而能去發現「原來我有這樣的想法，原來我是這樣的人啊」。

        喜歡閱讀、喜歡音樂，但也喜歡逛街、喜歡散步，喜歡四處走走，也喜歡坐著發呆。可以自己一個人孤單地待著，卻又可以接觸人群，原來我是個喜歡動但也可以安靜下來的類型。而認識了自我也可以發現，其實「自我」真的是很神奇的東西，身而為人都是有自己的七情六慾。

        有的時候總是會有種想把自己深深掩埋的感覺，埋進去自己的殼裡面，不想露出分毫，可又沒辦法完全不表現自己，所以我總是想說的時候說，不想說的時候就閉嘴。但其實這樣也挺好的，不用掩飾自我也不用假裝自己很好，人總是有自己很不好的時候。

        遇到傷心的時候會痛苦疼痛，遇到不如意的事情時會頹廢沮喪，遇到生氣的事情時會冷言冷語，崩潰的時候會把自己掩埋。